Solitude

I have often the feeling to be the fifth wheel of the coach. While people of my age wish to be a surgeon, to earn a lot of money, to do a job that they'll like, to be with this girl, to marry this man, to have kids, and others life goal's, I just want to find my place in the world, among my friends and family.

When my friends circle tell me the last night's stories when they were together and had a lot of fun, I like to listen. Now it is worst with Facebook, you can also see the parties you missed. But a question is still in my mind when they are talking : Why didn't you call me? I don't ask it anymore because I don't like the answer "I didn't think" sometimes followed by a "Sorry". I don't understand, they like me, they like to be with me, but they let me alone. I feel like Baby in Dirty Dancing, let in a corner and I am still waiting for my Johnny who will say "Nobody puts Baby in a corner." It is cliché, but, actually, I am a cliché myself, a French girl, a ballerina, born in Paris, who loves arts, who aspires to work in fashion. Strange fact but all these clichés make me unique.

Maybe I am a picture of loneliness. It is true, I like to do things by myself, with no help. I like spending time alone too, I live in my own world, so it can be disturbing for a lot of people to see my mind blowing away. I reallly like this loneliness, but I think what I call loneliness is actually independence or autonomy. I am pretty sure that I can take care of me without help but it is always nice to have someone to lean on, to not live my life without net. 

Even if I suffer of this situation it brings me something : inspiration and creativity. Isn't it in the worst moments of their lives that artists create their best pieces? Listen Mozart and Beethoven, when their lives were devastating, it was at this time that their works are the best. Sadness, sorrow, loneliness inspire me. My hand stops painting, my soul does, my feelings do. Crying in front of an/my abstract painting? Capable.

J'ai souvent le sentiment d'être la cinquième roue du carrosse. Alors que les personnes de mon âge souhaitent être un chirurgien, gagner beaucoup d'argent, faire un travail qu'ils vont aimer, d'être avec cette fille, d'épouser cet homme, d'avoir des enfants et d'autres buts de la vie, je veux juste trouver ma place dans le monde, parmi mes amis et ma famille.

Lorsque mon cercle d'amis me raconte les histoires de la nuit dernière lorsqu'ils étaient ensemble et qu'ils se sont bien amusés, j'aime à les écouter. Maintenant c'est pire avec Facebook, vous pouvez aussi voir les fêtes que vous avez manqué. Mais une question me reste en tête lorsqu'ils sont entrain de parler : Pourquoi ne m'as tu donc pas appelé? Je ne demande plus parce que je n'aime pas la réponse "Je n'ai pas pensé", parfois suivie d'un "Désolé". Je ne comprends pas, ils m'aiment, ils aiment être avec moi, mais ils me laissent seule. Je me sent comme Bébé dans Dirty Dancing, laissée dans un coin et j'attends toujours mon Johnny qui dira "On laisse pas Bébé dans un coin." C'est cliché, mais, en fait, je suis un cliché moi-même, une Française, une ballerine, née à Paris, qui aime les arts, qui aspire à travailler dans la mode. Fait étrange mais tous ces clichés font que je suis unique.

Peut-être que je respire la solitude. C'est vrai, j'aime faire les choses par moi-même, sans aide. J'aime passer du temps seule aussi, je vis dans mon propre monde, ça peut être dérangeant pour beaucoup de monde de voir mon esprit s'envoler. J'aime vraiment cette solitude, mais je pense que ce que j'appelle solitude est en fait l'indépendance et l'autonomie. Je suis presque sure que je peux prendre soin de moi sans aide mais c'est toujours agréable d'avoir quelqu'un sur qui compter, pour ne pas vivre ma vie sans filet.

Même si je souffre de cette situation, cela m'apporte quelque chose: inspiration et créativité. N'est-ce pas dans les pires moments de leurs vies que les artistes créent leurs meilleures oeuvres? Ecoutez Mozart et Beethoven, lorsque leur vies s'effondraient, c'était à ce moment que leur travail était le meilleur. Tristesse, chagrin, solitude m'inspirent. Ma main s'arrête de peindre, mon âme le fait, mes sentiments le font. Pleurer devant une/ma peinture abstraite? Capable.

Doubts/Doutes

Couple days ago, I wanted to write about doubts and then, I went to dance and they vanished. It is not that I don't have doubts any more, it is just that dance helped me to move on a little.

Doubts, they were there. I was overwhelmed by doubts. It was like at each step I was doing, someone scared me with a "Booh!" Really uncomfortable.

My doubts are mainly about future. Was it the right decision to stay one more year in the United States as an aupair? I know that I will move the 20th of July, but where, with who? And that is scary. After next year, what do I want to do? Where will I live? I am affraid. I have the feeling that my life doesn't have started yet. I am afraid that I will never be who I want to be, I will never do what I want to do. I am afraid to not improve, to have a job at McDonalds for life because what I want to do can't feed me.

In spite of all my doubts, I have certainties. I would love to live in the USA, or at least to work there. I don't want to live in America illegally, it would be so uncomfortable. I know the field where I want to work, it is the place that I love the most in the world. I want to dance until I die. I want to love and be loved in return. I want to keep some of my friends close to me because they matter a lot to me. I want to still speaking at least two languages daily. I want to bring hapiness to people around me. I want to still being a little girl for who everything is magic, I want to keep these child's eyes. I want to fight for what I want, what I believe in and what/who I love. As the Rolling Stones said in their song You Can't Always Get What You Want, "But if you try sometimes, you just might find, you get what you need" so, I will fight until I have what I deeply want and never let anybody discourage me.

Il y a quelques jours, je voulais écrire à propos des doutes et ensuite, je suis allée danser et ils se sont évanouis. Ce n'est pas que je n'ai plus de doutes, c'est juste que la danse m'a aidée à avancer un peu.

Les doutes, ils étaient là. J'étais submergée par le doute. C'était comme si à chaque pas que je faisais, quelqu'un me faisait peur avec un "Bouh!" Vraiment inconfortable.

Mes doutes sont principalement à propos du futur. Etait-ce la bonne décision de rester un an de plus aux Etats-Unis en tant qu'au pair? Je sais que je vais déménager le 20 juillet mais où, avec qui? Et c'est effrayant. Après l'année prochaine, qu'est-ce que je veux faire? Où vivrais-je? J'ai peur. J'ai le sentiment que ma vie n'a pas encore commencé. J'ai peur de ne pas m'améliorer, d'avoir un emploi à McDonalds à vie parce que ce que je veux faire ne peux pas me nourrir.

Malgré tous mes doutes, j'ai des certitudes. J'aimerais vivre aux USA, ou au moins y travailler. Je ne veux pas vivre aux Etats-Unis illégalement, ce serait si inconfortable. Je connais le secteur dans lequel je veux travailler, c'est l'endroit que j'aime le plus au monde. Je veux danser jusqu'à ce que je meure. Je veux aimer et être aimée en retour. Je veux garder certains de mes amis proche de moi parce qu'ils comptent beaucoup pour moi. Je veux continuer de parler au moins deux langues quotidiennement. Je veux apporter de la joie aux gens autour de moi. Je veux rester une petite fille pour qui tout est magique, je veux garder ces yeux d'enfant. Je veux me battre pour ce que je veux, ce que je crois et ce/ceux que j'aime. Comme les Rolling Stones disent dans leur chanson You Can't Always Get What You Want, "But if you try sometimes, you just might find, you get what you need" (Si tu essaies parfois, tu pourrais juste trouver, tu as ce que tu as besoin) donc, je vais me battre jusqu'à ce que j'ai ce que je veux profondément et ne jamais laisser quelqu'un me décourager.

Love / L'Amour

Love…

What is this mess with love there? How are we becoming so crazy? Can you imagine the time we spend to get worked up about that? When you are single, you complain : Will I find someone? When you have someone : Is she the right person? Do I really love her? And does she love me as much as I love her? Can we love several people in our life? Why do we split up? Can we fix things when we feel that everything is going pear-shaped? All these lousy questions that we ask ourselves all the time! Though we can't say that we know nothing, we are ready! We read love stories, we read tales, we read love novels, we watch love movies, love, love, love, love!

Les Poupées Russes.

How many times I thought that love ruined my life? And I still think that. Let me explain.

Imagine what the life would be without love. No tears because someone you love leaves you. No jealousy because the person you love is flirting with someone else. No suicide desire because this person you love died. No weariness seeing people in love while you are single. No vain quest to find love.

Despite of everything, without love, what is the life about? Continue to imagine life without love. You would not be connected to other people, nobody would matter. In most movies, when someone is about to die, he or she thinks about someone he or she loves and it brings him or her to life. It is thanks to love that people live and still alive.

Love is such a big deal. It is the goal of each life. It hurts and it is good as the same time. Can the hapiness that you have when you love someone blot out the pain you had before? Does the hapiness you can find deserve the pain you would endure?

L'Amour…

C'est quoi ce bordel avec l'amour là ? Comment ça se fait qu'on devient dingue à ce point?T'imagine le temps qu'on passe à se prendre la tête là-dessus ? Quand tu es seul, tu te plains : Est-ce que je vais trouver quelqu'un? Quand t'as quelqu'un : Est-ce que c'est la bonne ? Est-ce que je l'aime vraiment ? Et est-ce qu'elle m'aime autant que moi je l'aime ? Est-ce qu'on peut aimer plusieurs personnes dans sa vie ? Pourquoi on se sépare ? Est-ce qu'on peut réparer les choses quand on sent que ça se barre en couille? Toutes ces questions à la con qu'on se pose tout le temps, là! Pourtant on peut pas dire qu'on n'y connaît rien, on est préparés quand même! On lit des histoires d'amour, on lit des contes, on lit des romans d'amour, on voit des films d'amour, l'amour, l'amour, l'amour, l'amour là!

Les Poupées Russes.

Combien de fois ai-je pensé que l'amour ruinait ma vie? Et je continue de le penser. Laissez-moi expliquer.

Imaginez ce que la vie serait sans amour. Pas de larmes parce que la personne que vous aimez vous quitte. Pas de jalousie parce que la personne que vous aimez flirte avec quelqu'un d'autre. Pas de désir de suicide parce que cette personne que vous aimez est morte. Pas de dégoût à voir les personnes amoureuse alors que vous êtes célibataire. Pas de quête vaine pour trouver l'amour.

Malgré tout ça, sans amour, quel est le propos de la vie? Continuez d'imaginer la vie sans amour. Vous ne seriez pas connecté à d'autres personne, personne n'aurait de l'importance. Dans la plupart des films, quand quelqu'un est sur le point de mourir, il ou elle pense à quelqu'un qu'il ou elle aime et ça le ou la ramène à la vie. C'est grâce à l'amour que les gens vivent et restent en vie.

L'Amour est tellement quelque chose. C'est le but de chaque vie. Il blesse et il est bon en même temps. Est-ce que le bonheur que vous avez quand vous aimez quelqu'un efface la douleur que vous avez eu auparavant? Est-ce que le bonheur que vous pouvez trouver mérite la douleur que vous subirez?