Doubts/Doutes

Couple days ago, I wanted to write about doubts and then, I went to dance and they vanished. It is not that I don't have doubts any more, it is just that dance helped me to move on a little.

Doubts, they were there. I was overwhelmed by doubts. It was like at each step I was doing, someone scared me with a "Booh!" Really uncomfortable.

My doubts are mainly about future. Was it the right decision to stay one more year in the United States as an aupair? I know that I will move the 20th of July, but where, with who? And that is scary. After next year, what do I want to do? Where will I live? I am affraid. I have the feeling that my life doesn't have started yet. I am afraid that I will never be who I want to be, I will never do what I want to do. I am afraid to not improve, to have a job at McDonalds for life because what I want to do can't feed me.

In spite of all my doubts, I have certainties. I would love to live in the USA, or at least to work there. I don't want to live in America illegally, it would be so uncomfortable. I know the field where I want to work, it is the place that I love the most in the world. I want to dance until I die. I want to love and be loved in return. I want to keep some of my friends close to me because they matter a lot to me. I want to still speaking at least two languages daily. I want to bring hapiness to people around me. I want to still being a little girl for who everything is magic, I want to keep these child's eyes. I want to fight for what I want, what I believe in and what/who I love. As the Rolling Stones said in their song You Can't Always Get What You Want, "But if you try sometimes, you just might find, you get what you need" so, I will fight until I have what I deeply want and never let anybody discourage me.

Il y a quelques jours, je voulais écrire à propos des doutes et ensuite, je suis allée danser et ils se sont évanouis. Ce n'est pas que je n'ai plus de doutes, c'est juste que la danse m'a aidée à avancer un peu.

Les doutes, ils étaient là. J'étais submergée par le doute. C'était comme si à chaque pas que je faisais, quelqu'un me faisait peur avec un "Bouh!" Vraiment inconfortable.

Mes doutes sont principalement à propos du futur. Etait-ce la bonne décision de rester un an de plus aux Etats-Unis en tant qu'au pair? Je sais que je vais déménager le 20 juillet mais où, avec qui? Et c'est effrayant. Après l'année prochaine, qu'est-ce que je veux faire? Où vivrais-je? J'ai peur. J'ai le sentiment que ma vie n'a pas encore commencé. J'ai peur de ne pas m'améliorer, d'avoir un emploi à McDonalds à vie parce que ce que je veux faire ne peux pas me nourrir.

Malgré tous mes doutes, j'ai des certitudes. J'aimerais vivre aux USA, ou au moins y travailler. Je ne veux pas vivre aux Etats-Unis illégalement, ce serait si inconfortable. Je connais le secteur dans lequel je veux travailler, c'est l'endroit que j'aime le plus au monde. Je veux danser jusqu'à ce que je meure. Je veux aimer et être aimée en retour. Je veux garder certains de mes amis proche de moi parce qu'ils comptent beaucoup pour moi. Je veux continuer de parler au moins deux langues quotidiennement. Je veux apporter de la joie aux gens autour de moi. Je veux rester une petite fille pour qui tout est magique, je veux garder ces yeux d'enfant. Je veux me battre pour ce que je veux, ce que je crois et ce/ceux que j'aime. Comme les Rolling Stones disent dans leur chanson You Can't Always Get What You Want, "But if you try sometimes, you just might find, you get what you need" (Si tu essaies parfois, tu pourrais juste trouver, tu as ce que tu as besoin) donc, je vais me battre jusqu'à ce que j'ai ce que je veux profondément et ne jamais laisser quelqu'un me décourager.